Tallie F. Marten || Don't feed me after midnight. It's dangerous.

Prénom/pseudoShadowAge22 ansCode règlement  [Bambi]

Pv, scénario, perso marvel ou inventéInventéComment as-tu atterri ici ?La faute à Bobby.Fréquence de connexionRégulière

RemarquesJ'ai honte

Et bien … Oui. Je veux dire, j'étais non violente au départ, et la Purge m'a mise dans tous mes états. J'ai perdu des personnes que j'aimais, j'ai souffert comme beaucoup d'autres. Je me suis cachée, j'ai même fini par prendre les armes ... Je fus très très heureuse lorsque Monsieur Liesmith a mis fin à ses horreurs. J'ai d'ailleurs voté pour lui, vous savez ? Et puis, il a donné un bâtiment pour que l'école du Professeur Xavier reprenne, et je lui en suis très reconnaissante. Même si désormais tout cela est parti en fumée … J'ai bon espoir qu'il ait, de nouveau, un geste envers le peuple et les défavorisés.

Oui, j'en ai entendu parler. Enfin, très peu en réalité. De ce que j'en sais, ils sont fiers de se nommer eux-mêmes ainsi, comme si "être humain" était une insulte. J'avoue pouvoir comprendre un tant soi peu leur point de vue – si c'est véritablement celui-ci – cependant je n'approuve pas totalement. Enfin. Encore une fois, je suis rassurée de savoir nos peuples « amis » à présent.

Très très mal. J'ai paniqué et il a fallut que l'on m'endorme avec un puissant tranquillisant – à distance, avant que je ne fasse des dégâts irréparables. Si je pouvais me contrôler comme avant, cela aurait été plus facile, et j'aurais sans doute pu neutraliser certains assaillants … mais je n'ai fait que gêner mes congénères, et pire encore je les ai mis en danger. Aujourd'hui, je suis toujours à L.A., même si je dois avouer faire extrêmement attention.

Mon histoire ? … Euh … Je … Si vous voulez ? Il n'y a pas tant de chose que ça à raconter, vous savez ? Enfin, je veux dire, il y a mieux, c'est vrai. Mais il y a aussi pire. Pour ma part j'ai … J'ai eu une enfance assez heureuse, outre le fait que ma mère a manqué de me tuer dans la baignoire en me donnant mon premier bain – mais c'était un accident, j'ai manqué de me noyer durant une seconde d’inattention de sa part, bêtement. Je suppose que ma phobie de l'eau vient de là. Cet épisode mis à part, j'étais une enfant désirée, ma famille avait une situation confortable. Mon père était médecin – un éminent cardiologue, et ma mère … Ma mère changeait régulièrement de boulot, mais elle s'arrangeait pour rester à la maison pour pouvoir m'élever. Pourquoi ? Et bien, parce que j'étais … je suis hyperactive. Je ne parle pas du comportement de l'enfant turbulente – quoi que c'est lié, oui. Je parle de la véritable maladie : troubles de l'attention, émotivité à fleur de peau (pour ne pas dire instable), problèmes de motricité fine, incapacité totale à finir quelque chose – il fallait que j'en fasse plusieurs à la fois, incessamment, de façon incontrôlable. Cette maladie, qui bien que traitée à présent, me pourrit encore par moment la vie, mais l'on apprend à vivre avec, c'est comme pour tout.
Reprenons. Je vous disais que j'étais chanceuse car … et bien, ce fut beaucoup de boulot pour mes parents. Heureusement, j'étais malgré tout assez sociale, petite. Tout sourire. Et je ne rechignais pas à la tâche, même si il fallait me concentrer énormément pour réussir à mener à bien quelque chose. Je tiens ces bons cotés là de mon père, et ils sont encore là, cachés quelque part.
D'aussi loin que remontent mes souvenirs … Nous avons toujours vécu dans les beaux quartiers, pas très loin de Central Park, où j'adorais me promener. Tous les dimanches, nous allions à l'église, et bien qu'a présent je ne crois pas sincèrement tout ce que dit la Bible, je crois toujours en Dieu. Je prie régulièrement d'ailleurs. Mais je préfère le faire lorsque je suis seule – la solitude a quelque chose de rassurant.
L'adolescence fut moins aisée. Je n'ai pas spécialement été rebelle, mais ma maladie me fatiguait plus que de coutume. C'était un combat permanent en classe, de devoir rester assise sur ma chaise, de devoir écouter des leçons – le pire étaient celles que je n'aimais pas. Le sport était mon exutoire, et encore aujourd'hui je cours régulièrement.lorsque je le peux, le matin, de bonne heure. J'ai même fini par être virée de plusieurs établissements, à cause de mon comportement jugé étrange et irrespectueux. Au final, j'ai eu l'école à la maison, et cela correspondait mieux à mon rythme : je faisais petit à petit, sans me prendre la tête. Cela me permettait d'avoir aussi plus de temps libre, car curieuse de tout, je lisais beaucoup et je me suis très vite intéressée aux sciences et plus particulièrement, les mathématiques. Lorsque l'informatique est entré dans ma vie, ce fut la révélation : des codes complexes à résoudre, des milliers de pages créées à lire, explorer, débuguer … mon coté hyperactif trouvait enfin un challenge à sa mesure. Bien sûr, je me concentrais sur mes études. Mais j'étais devenue une hackeuse bien avant d'obtenir mon diplôme de fin d'année (l'équivalence au BAC aux USA). J'ai d'ailleurs eu quelques problèmes avec la loi à cause de cela, mais relations de mon père m'ont permis de m'en sortir sans trop de casse.

Bien sûr, je suis une fille hyperactive. Mais je suis aussi assez timide lorsque cela concerne les relations sentimentales à long terme. En fait, je me considère comme pansexuelle. Je suis tombée amoureuse de filles, de gars, je pense également n'avoir aucun mal à tomber amoureuse d'une personne trans' par exemple. Pour moi le physique ne fait pas tout. Enfin bref. Vous vous doutez bien qu'avez mes problèmes et mon caractère et bien … En fait me lier d'amitié n'était pas chose si aisée. Alors lorsqu'il s'agit d'amour … En fait j'ai perdu ma virginité à dix sept ans. C'était ce fameux soir de remise de diplômes, vous savez, et nous avions fait la fête … Et j'étais ivre. Complètement, irrationnellement ivre. Si j'étais consentante, je ne me souviens plus très bien comment ça s'est passé. Je me remémore juste avoir eu quelques bouffées de chaleur, puis en avoir voulu plus … Je serrais ce type contre moi, incapable de le lâcher, même après qu'il se soit mis à crier, de douleur. J'étais trop absorbée par le plaisir, et par cette sensation de bien être – j'avais l'impression qu'un feu courrait dans mes reins, mais c'était agréable, bien que chaud : comme si vous étiez soudainement enveloppé dans un cocon moelleux, dans un plaid doublé d'une couette chauffante, à siroter un chocolat chaud. C'était cette sensation là, vous voyez ? Déconnectée du monde, les synapses en mode off. Jusqu'à ce qu'il hurle, jusqu'à ce que la peau douce de mon partenaire se mette à fumer … à brûler. Comme tout ce qui me touchait alors. L'air s'est remplit de carbone, une odeur de chair brûlée a imprégné la pièce, les détecteurs de fumées se sont mises à hurler, l'eau glacée a jaillit du plafond dans tout l'établissement, déclenchant la panique. Je … C'est moi qui ait déclenché ça. Le temps que je me reprenne, que je comprenne, il était trop tard. Il a fini à l'hôpital, brûlures au second degré, de ce que j'en sais. Ca a fait la une. Mon père a fait tout ce qui fallait pour que la réputation de la famille n'en pâtisse pas, car vous pensez-bien qu'il a fallut que je passe une batterie de tests inimaginables. Ce n'était pas ma faute, me disait mon père, mais il n'osait plus me toucher. Une semaine plus tard, ils ont reçu une lettre de l'institut Xavier, pour jeunes surdoués. Pour mutants. Je n'ai plus eu aucun contact avec mes parents à partir de ce moment – ma mère, qui m'aimait pourtant, n'a même pas voulu me dire au revoir.

J'ai passé quelques années à l'institut. Je me suis fais de nombreux amis, j'ai appris à contrôler mes dons, à reprendre confiance en moi – ce qui ne fut pas aisé. Le plus drôle, c'est que lorsque un four claquait, c'est moi qu'on venait voir. Il en va de même en hiver, je servais de chauffage d'appoint, et l'été j'absorbais la chaleur des pièces pour qu'elles soient viables. Ce n'était pas dérangeant en tant que tel. C'était même plutôt amusant. J'ai recommencé a hacker quelques sites, mais rien de bien méchant – je ne voulais pas mettre dans l'embarras ma nouvelle famille. J'effaçais mes traces à chaque fois, il s'agissait surtout de corriger des bugs informatiques sur des jeux en ligne. Les mathématiques ont réintégrés ma vie, ainsi que la couleur. Les cours étaient plus intéressants, là bas. Ils prenaient en compte mon hyperactivité et j'ai fais des thérapies en utilisant la cuisine et l'art pour me calmer. En revanche, ma phobie de l'eau n'a pas disparut.
Ne sachant pas quoi faire de mon futur mais compte tenu de mes goûts et mes compétences, je me suis lancée dans des études de décoratrice d'intérieur. Et si j'avais des appréhensions au début, elles se sont vites envolées.
J'ai quitté l'école de Xavier vers mes 23 ans, pour essayer de vivre de part moi-même et être indépendante. Bien entendu, j'y retournais très souvent. J'ai pris un petit appartement dans Hell's Kitchen et j'ai eu du mal au début à me faire à cette nouvelle vie. J'ai même eu quelques soucis avec l'appartement en lui-même, mais grâce à Stephen Strange, tout s'est arrangé assez rapidement. J'ai recommencé à aller à l'église là-bas, assez régulièrement. J'espérais pouvoir … retenter ma chance. Je priais pour mes parents aillent bien, entre autre. J'ai même peu à peu commencé à me faire un nom dans le métier, rentrant dans une petite compagnie de design et déco. Les gens étaient plutôt sympas et j'ai fini par me sentir à l'aise avec eux. J'ai préféré taire ma mutation en revanche, par peur lâche qu'ils ne me comprendraient pas. J'ai même mis un moment avant d'accepter de sortir boire un verre avec eux – la dernière fois que j'avais été ivre, cela c'était mal passé – euphémisme. Mais j'étais en contrôle. J'ai fais attention. En plus de recommencer à sortir et m'amuser – danser en boite, un peu, et surtout boire de temps à autre –, j'ai commencé à fréquenter un des comptables de la boite. Petit à petit, mes sentiments envers lui ont dépassé la simple amitié que l'on peut éprouver envers un collègue. Liam est né l'année de mes vingt-cinq ans, enfant adorable et sourd. Je me suis mariée avec mon compagnon l'année qui a suivit sa naissance. C'était de belles périodes.

Cela a commencé à se dégrader au cours de mes 28 ans. Si au niveau professionnel tout était parfait, mon mari s'est peu à peu fait moins présent. Je sais que vivre avec moi peut-être pesant. Je fais toujours attention à tout, je suis maniaque, … pour ne citer que ça. C'est épuisant, j'en suis consciente. Sans compter sur le handicap de Liam. Bref. Le moment clé de notre rupture s'est produit au début du mois de décembre 2013 – le 7 décembre, début de soirée, il neigeait abondamment. Nous avons commencé à nous disputer – moi qui évite les disputes à cause de mes pouvoirs je n'en menais pas large – et lorsqu'il m'a tendu une lettre de son avocat clamant une demande de divorce … j'ai fini par perdre le contrôle, me mettant vraiment en colère, me sentant inutile, incomprise et surtout … Mon mariage partait à l'eau, complètement. J'étais en train de préparer à manger et je tenais encore une spatule en métal serrée dans mes poings … Spatule qui a complètement fondue. C'était un accident, encore un. J'étais à cran, car la journée avait de basé été difficile. Le gouvernement avait déclaré officiellement la chasse aux mutants depuis quelques mois, je m'inquiétais pour mes anciens amis de l'institut car on avait retrouvé de nouveaux cadavres, je m'inquiétais pour moi … mais surtout pour mon fils qui pouvait très bien en être un. Et maintenant, la dispute avec mon mari et voilà que mes propres pouvoirs m'échappaient de nouveau, dévoilant ma véritable nature. Sa réaction m'a mise d'autant plus en colère. Il m'a fixé comme dégoûté, avec un mélange de peur au fond des yeux. C'est donc ainsi que j'étais perçue par lui a présent ? Je n'ai pas remarqué que mon fils nous fixait. Il avait beau être sourd, il apprenait à lire sur les lèvres, et nos expressions faciales étaient assez équivoques. Mon mari m'a traité de monstre. Mon fils s'est jeté sur moi dans, une tentative de me calmer, je suppose. Il a voulu se blottir contre moi. Mais j'étais tellement en colère que ma chaleur ne s'est pas seulement focalisée dans mes mains : elle a eu le temps de se propager partout, sur moi, autour de moi, augmentant encore, explosant comme une bombe à retardant. D'abord mes parents … Maintenant l'homme que j'aimais.

Je suis revenue en entendant mon fils hurler d'une voix désarticulée, suraiguë, cassée. J'ai essayé de l'éloigner. Le premier réflexe a été de l'empoigner pour ne pas qu'il brûle comme mes fringues, mais il refusait de se décrocher, et le fait que je le touche … La colère a laissé la place à la panique, incontrôlable. Mon mari est parti en courant chercher l'extincteur pour nous arroser mais ça n'a pas suffit. Le temps que je me reprenne, que je diminue ma température, que je réussisse à faire lâcher Liam … Mon mari est parti en courant chercher le téléphone et le kit d'urgence que nous avions à la maison. Pour ma part, je me suis enfuie. Je me suis forcée à m'enfuir. Quitter cette maison. Quitter mon fils qui gémissait de douleurs. Qui pleurait. Comme moi. Je savais ce qui allait se produire. J'ai pris la voiture. J'étais nue, ce n'était pas mon problème principal. Je me suis rhabillée en deux deux avec les vêtements que j’avais entreposé dans un sac de voyage au cas où quelque chose de ce genre arriverait et je me suis enfuie. J'ai pris le chemin de l'Institut, j'ai abandonné la voiture devant les grilles pour courir à l'intérieur, épuisée, en larmes, incohérente.
Il m'a fallu du temps pour me remettre – j'ai demandé que l'on m'enferme dans une pièce qui supporterait mes excès de températures. Par le journal, j'ai appris le lendemain que mon fils était mort de ses blessures sur le chemin de l'hôpital. Mes pouvoirs ont rétrogradés brutalement, tout comme mon état psychologique. J'avais tué mon fils. Mon mari avait raison.
J'ai fait une forte dépression. Si je n'ai pas tenté de me tuer, c'est simplement car il y avait des gens pour m'en empêcher. Ce qui m'a permis de me retrouver un tant soit peu est cette guerre ridicule lancée par le gouvernement. Je me suis battue avec les xmens début février. J'ai essayé d'aider comme j'ai pu, j'ai essayé de maîtriser mes dons un maximum – même si je revivais la mort de Liam en boucle. Lorsque nous avons gagné, cela a été un soulagement – le premier. Par la suite, lorsque les choses se sont calmées grâce, entre autre, au nouveau président … j'ai accepté de comparaître devant le juge. Une enquête a été menée. Je n'ai pas été emprisonnée, car cela était bel et bien un accident, mais j'ai été assignée à la résidence de Charles Xavier tant que ce n'était pas certifié que je contrôlais mes pouvoirs. La demande de divorce a été prononcée, elle fut officialisée quelques mois plus tard. Je suis restée à l'institut après ça, pour essayer de me reconstruire. Pour essayer de réapprendre à me contrôler – même si il y a souvent des rechutes. Je dors assez mal. Je suis souvent stressée, encore plus en contrôle qu'avant. A vrai dire, je suis morte de trouille de tuer, par accident, à nouveau. J'ai évité beaucoup de monde, recommençant plus ou moins des sortes de thérapies … Jusqu'à ce que l'alarme d'évacuation ne sonne à nouveau, me vrillant les tympans. J'ai senti la panique augmenter, mais fort heureusement j'ai pu être endormie lors du transport.
J'ai peur de la nouveauté mais je suis également excitée car je ne suis jamais sortie de NYC. Le plus important maintenant c'est de parvenir à trouver à se loger … et surtout de veiller sur les plus jeunes. Il va nous falloir tout recommencer. Mais au moins sommes nous ensembles … Tous ensembles et tous paumés à L.A.

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