Amber Willson _ The secret side of me, I never let you see...

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Je veux croire qu'ils se sont aimés ne serait-ce qu'un instant pour concevoir ensemble un éclat de vie mais tout semble tendre vers le contraire. J'ai appris que mon père était un homme au charme indéniable qu'il entretenait et qu'on le voyait souvent en compagnie de jeunes femmes qu'il charmait sans grand effort. Seule une femme lui résistait et c'était cette raison particulière qui l'avait incité à poursuivre ma mère. Elle était au courant qu'il passait son temps à draguer d'autres femmes mais il s'était tant calmé depuis qu'il lui faisait des avances qu'elle avait fini par succomber à sa beauté en le croyant sincère. Ils étaient sorti ensemble pendant … 3 semaines d'après ce qu'on m'a raconté. Quand il a obtenu ce qu'il désirait, il s'est enfui et ma mère a perdu confiance en l'amour. Elle aurait pu refaire d'autres essais mais elle n'était pas très solide d'esprit et n'avait pas coutume des défaites. Cela lui a suffit... Malgré tout elle a remonté la pente et s'est concentrée sur ses études. Oui elle était très jeune et elle n'était  même pas conscience de sa grossesse. Elle faisait un déni, ne prenant pas un gramme de poids et elle fut vraiment désemparée quand elle compris qu'elle était en train d'accoucher. Elle n'était pas prête pour mon arrivée. Sa maturité n'était pas suffisante pour assumer l'éducation 'un bébé et si ma grand-mère n'avait pas été là, peut-être aurait-elle pu faire de graves erreurs. Je préfère me dire que j'ai eu de la chance. Quand il a fallu me choisir un prénom, il y eut un temps de réflexion avant que ne soit choisit Amber, en référence à la pierre d'Ambre qui était une fascination pour mon grand-père, décédé très jeune. Pour tout dire, je ne l'ai pas connu du tout. Mon enfance est plutôt inintéressante et je ne souhaite pas tout raconter de toute façon car qui se soucie de savoir les déboires d'un enfant de cinq ans, sept ans, ... Honnêtement, le point culminant de cette période est celui où j'ai appris à lire ! Une vraie révélation...

Je ne me souviens pas exactement à quel âge j'ai compris que j'étais différente des autres. Je crois que je m'étais coupée en voulant m'occuper de la cuisine. Une entaille bénigne à l'un des doigts mais cet endroit était tellement sensible que j'en avais lâcher mes ustensiles. J'étais colère de m'être fait si mal ... je l'ai vu alors ! Le sang bougeait hors de la plaie sans couler, comme en lévitation et sans se disperser non plus. Ce n'était pas normal et la peur fut si violente que je poussais un hurlement de terreur. Ma mère accourut mais à son arrivée, j'avais juste une coulée de sang sur le bout du doigt. J'avais sans doute rêvé et quand je me coupais par la suite, il ne se passa rien. J'abandonnais cette aberration en accusant la fatigue. Ma mère n'en sut jamais rien... Je ne lui révélait pas ce que je croyais avoir vu de peur de passer pour une folle et pourquoi l'inquiéter sans raison de toute façon. Elle se faisait déjà trop de souci à cause de ma scolarité et de mes fréquentations, me répétant sans cesse que je gâchais mon avenir. Je n'en avais cure : combien de fois avais-je voler dans des supermarchés sans jamais me faire prendre ? J'étais assez discrète pour ne pas craindre les foudres de la "justice". On s'amusait bien avec les potes... Moi, je ne pensais pas à des conséquences réelles et je me disais juste qu'on nous sermonnait juste afin de nous faire peur. Renvoyée du lycée pour violente altercation avec un camarade qui avait fini à l'hôpital et dégradation de biens publics. Et alors ? C'était pas grave non ? On était adolescent qu'une fois dans sa vie alors autant en profiter. Ma mère n'a pas pu supporter toutes mes stupidités et après avoir fait mauvaise route avec mon père, elle faisait également un chemin semblable avec moi. Sa vie était désespérément inutile et gâchée alors elle mit fin à ses jours. Je ne sais pas si c'est à ce moment là que j'ai réalisé mes erreurs. Ma première réaction fut de l'inculper de tous les maux possibles, de la maudire et la traiter de lâche. Tout était de sa faute !

Ce sont un de mes oncles et tantes qui prirent la relève mais je ne supportais pas les regards constants de reproches qu'ils me lançaient et je décidais de fuguer. Ils signalèrent sans doute ma disparition aux autorités mais je savais qu'ils étaient soulagés de me savoir loin de leur famille paisible. Ils ne m'avaient prit sous leurs ailes que pour faire preuve de charité. J'étais partie me réfugier chez des amis que je n'avais pas revu entre temps mais avec qui j'avais fait les quatre cent coups. Ils me protégeraient de la police et j'aurais une vie peinard... Enfin, je croyais ! Je suis tombée amoureuse d'un gars du groupe, il était jeune et n'avait pas de limite. Extravagant et mauvais garçon, le genre dont il faut naturellement se méfier mais j'étais un peu naïve, je le suis encore je suppose. J'ai fini par déménager dans son appartement et je passais mes journées à m'occuper des lieux plus qu'autre chose mais j'étais totalement aveugle. Un soir, nous avons franchi le cap qu'il attendait et que j'appréhendais. J'aurais été pleinement d'accord mais ça ne lui suffisait pas. Tout est plutôt flou, je me souviens que j'étais à demi-consciente, je ne sais même plus comment j'ai ressenti la soirée mais je me souviens d'une immense douleur dans le dos. J'ai senti un afflux de sang puissant sans savoir vraiment ce qu'il se passait. Mon don s'est manifesté sans aucun doute mais j'ai vite perdu connaissance. Heureusement pour moi, les voisins ont entendu mon hurlement. Je me suis réveillée à l'hôpital, on m'a dit que mon petit ami était dans le coma. J'ai subi un interrogatoire musclé sans savoir quoi répondre. Aucune preuve ne m'inculpait mais j'avais un casier judiciaire et restait suspecte. C'est à ce moment-ci que je compris combien je devais faire attention. Stupide comme j'étais, j'avais omis l'univers d'où je venais. Je faisais partie de ces mutants dont on craignait l'existence et je risquais ma vie si on découvrait mon don. Il existait tant de moyen de détecter ceux qui était "hors-normes" que je m'étonnais d'être encore en "liberté". Ce n'était pas totalement vrai vu que j'étais sanglée dans un lit d'hôpital. Oui parce que j'avais essayé de fuir. Une fois que je fus rétablie et ce fut long, je pus signer une décharge et m'en aller.

Je n'ai nul part où aller, j'ai peur et ma seule chance de survie réside en mon aptitude à la cleptomanie, mes déguisements multiples et mon aisance à me battre même si j'ai une force basique. Je connais la vie de quartier mais je ne me fixe plus nul part. J'ai peur d'avoir confiance en quelqu'un de nouveau. J'ai peur de mon don et je ne veux plus l'utiliser car je ne veux pas être comme tous ces gens que l'on condamne parce qu'ils sont différents. Mon dos me fait souvent souffrir car la blessure est récente. Je cherche un refuge mais j'ai trop peur qu'ILS me trouvent. J'ai entendu bien des rumeurs... et si elle sont fondées, je ne ferais pas long feu. Je ne sais pas exactement de quoi il s'agit parce que j'ai toujours tenu à me mettre à l'écart et m'éloigner de ces dangers ou plutôt à les ignorer. Je sais bien qu'une mutante disparue à refait son apparition mais je n'en sais pas plus. Que les gens la craignent d'accord, mais je ne vais pas me mêler de cet univers dont je fais partie mais dont je ne connais absolument rien. Même si New York est menacée, que je vis pas très loin, je n'y peux rien et je ne veux pas que ces "malades" s'intéresse à mon cas. De toute façon, je ne vis pas à New York même et ma maison est ... un égout. Je préfère me faire passer pour une simple humaine tant que cela fonctionne. Je les ai évité jusqu'à maintenant alors pourquoi ne pourrais-je pas continuer ? Je fais profil bas, très bas, je me fais passer pour plus ignare que je ne le suis. Je sors moins et je fais en sorte de disparaître si quelque chose tourne mal. Cette guerre finira bien par prendre fin non ? Je passerais peut-être entre les mailles du filet...