I never thought going to meet you here [PV Amora]

I never thought going to meet you here

Amora φ Amber.

Broadway n’est pas le quartier que je connais le plus mais je m’y suis déjà retrouvée plusieurs fois et je me débrouille pour m’orienter et trouver mon chemin. Il m’arrive de me promener sans raison particulière, moins ces derniers temps, mais aujourd’hui je veux me rendre dans un lieu bien précis pour retrouver une personne en particulier. Il me semble me souvenir assez clairement des indications qu’elle m’a donné comme si notre rencontre datait d’hier, pourtant cela remonte à quelques temps déjà. Quand ? Je ne sais pas exactement car ma notion du temps est erronée. Je ne compte plus les jours qui défilent car je n’ai pas à me soucier de dates particulières. Ne travaillant pas, les jours m’importent également peu. Alors oui, je ne sais plus exactement quand est-ce que j’ai vu cette femme mais je peux me remémorer à peu près en détail ce qu’il s’est passé. Il m’est arrivé d’être parfois un peu plus perdue que d’habitude, de n’avoir plus tant de ressources pour tenir, pour survivre. J’avoue m’être alors montré bien moins prudente et ça aurait pu très mal tourné pour ma jolie petite tête puisque je me suis retrouvée en bien mauvaise posture. J’avais besoin de me nourrir tout simplement et j’ai dérober de quoi contenter ma faim sauf que ça n’est pas passer inaperçu et les vigiles m’ont amené devant le patron du magasin. C’était bien une première. D’habitude, j’arrive à m’esquiver mais parfois on fait un faux pas et alors tout peut devenir complexe. Ils ont menacés d’appeler la police… Si jamais ces représentants de l’ordre mettaient la main sur moi, je pense que ça tournerait très mal. Ils n’ont jamais pu m’accuser d’avoir plongé Matthias dans le coma, faute de preuves et mon casier est toujours resté vierge grâce à la protection de ma bande d’anciens amis. Quant à mon identité de mutante, il ne manquerait plus que cela me cause également des soucis. J’étais dans une impasse jusqu’à ce que cette femme, une inconnue parfaite à mes yeux, vole à mon secours. Elle avait prétexté être ma tante, n’avoir pas veillé sur moi assez bien et insisté pour passer l’éponge, se portant garante de mes erreurs. Je ne sais pas pourquoi elle a agi comme cela avec une étrangère comme moi, elle n’avait aucune raison de le faire mais je lui dois une fière chandelle. Je ne me rappelle pas l’avoir franchement remerciée pour cela mais je ne suis pas spontanément polie et ce n’est pas naturel pour moi de me comporter dans les règles de l’art. Ma mère avait fini par abandonner l’idée de m’apprendre les bonnes manières.

Si j’ai bonne mémoire, cela s’appelle le Burlesque. Un cabaret, je crois. Elle m’a dit de ne pas hésiter à y venir mais je n’avais pas l’intention d’y mettre les pieds un jour où l’autre. Pourtant, je suis juste devant l’entrée et me voilà en train d’osciller entre l’envie de repartir aussi sec ou de franchir l’impressionnant seuil. Pourquoi ai-je finalement décidé de venir ? Sans doute parce que je commence à changer, qu’entre le jour où j’ai croisé Amora et celui-ci, je vis différemment. Je ne vis plus dans les égouts et même si je ne peux pas m’empêcher de jouer les pickpockets par instant, c’est régulier. En revanche, il y a une chose que je n’ai toujours pas compris. Elle ne m’a rien demandé en échange, elle m’a juste proposé son aide. Ce n’est pourtant pas spontané ! J’ouvre la porte et j’entre, me sentant soudainement bien petite. Qu’est-ce que je fais ici ? Je n’ai pas vraiment ma place dans ce genre de lieu et peut-être que cette femme ne se souvient pas de moi. Est-elle-même ici ? Du regard, je cherche à la reconnaître en ces lieux mais je ne la vois pas. Il est encore tant de faire demi-tour. Logiquement, je me méfie trop avec autrui mais je dois avouer que c’est plutôt le cas avec les hommes qu’avec les femmes. Je m’approche du coin où se trouve le bar, estimant que si j’avais voulu entrer ici, je devais assumer et aller jusqu’au bout. Ma curiosité était bien trop grande pour que je reparte sans savoir. Sans dire bonjour, les formalités ne me plaisant pas, je demandais. Je cherche une femme qui se prénommerais Amora. Est-ce qu’elle est ici ? Je pensais qu'il me dirait qu'il n'y avait personne de ce nom et que je n'aurais plus qu'à repartir bredouille. Dans un sens, ça aurait été la facilité pour fuir sans avoir à s'en faire et ne plus jamais revenir...

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Amora φ Amber.

Une fois le seuil franchi, je ne pouvais plus faire marche arrière à moins que le serveur ne me dise qu'il n'y a pas de femme prénommée ainsi mais il se contente d'acquiescer en me demandant de bien vouloir patienter ici en attendant son retour. Je profite de ce petit moment pour souffler paisiblement. Je n'aurais pas du venir car je n'ai aucune raison d'être là si ce n'est ma curiosité. J'ai vécu pas mal de temps esseulée et dans les égouts sans demander de l'aide à qui que ce soit. Jusqu'à ce qu'il vienne me tirer de force de mes cloaques, je m'étais débrouillée presque seule en permanence. Désormais je comptais une personne de plus dans l'équation et même s'il était mon seul repère, ma seule « famille », je lui cachais encore certaines choses. Pour le moment en tout cas. Je ne lui avais donc pas parler de cette femme et je ne lui avais pas dit que je désirais me rendre dans ce cabaret pour en savoir plus sur elle.Comme je ne savais pas grand chose d'elle, si je lui avais dis cela, il se serait sans doute bien trop inquiété pour moi. Or, c'est plus fort que moi, il faut que je sache même si j'avoue être légèrement nerveuse. Je n'ai jamais fait passé mon intérêt avant ma sécurité auparavant. Pas cette fois, je suis tentée de faire un effort social même si j'appréhende le résultat. Je vis le serveur revenir, m'indiquant qu'elle arrivait et il partit sans dire un mot de plus pour changer la musique ambiante. Je tendis l'oreille. Évidemment, je ne connaissais rien de la musique actuelle et je dois dire que je n'ai plus l'habitude d'en écouter depuis longtemps. C'est agréable mais cela me rappelle mon adolescence. Oh ce n'était pas ce genre de musique mais disons que les chants sont synonymes pour moi des soirées que je passais en discothèque avec la bande de Matthias. Soirées alcoolisées, danse, concours de beuveries et drague. Tout cela est loin mais je m'en souviens très bien et cela m'est moins douloureux désormais. J'en viens même à sourire quand soudain je vois cette femme très élégante qui s'approche du bar. La fameuse Amora.

Elle s'assit simplement à mes côtés, un sourire sur son visage et par instinct je gardais le mien. Qu'est-ce que je comptais boire ? Quelque chose à base de caféine ? Très peu pour moi, je réservais ce genre de boisson pour le démarrage de la journée et disons que je buvais rarement autre chose que de l'alcool. Un whisky serait parfait. Je ne pris pas de suite la parole, je ne savais pas comment entamer la conversation. Je n'ai jamais été très douée pour les conversations posées et ça n'a pas tant changé. Il faut dire que je ne suis pas forcément à l'aise en société et que je suis tellement décalée avec cette dernière qu'il est difficile de parler d'une vie qu'on ne connaît pas, qu'on ne comprenait pas. Je passe une main dans ma chevelure et m'apprête finalement à lui poser la question qui me brûle les lèvres mais elle me devance en devinant clairement ce que je suis venu dire. Je reste bouche bée tandis que le serveur dépose une tasse devant Amora et un verre sous mon nez. En revanche, je fronce les sourcils concernant sa réponse. Il s'agit d'une question à laquelle je ne m'attendait pas un seul instant. Je n'en saisis pas le sens du tout même si pour elle cela semble logique.Cela semble même l'amuser mais au risque de la décevoir je réponds comme je peux. Oui, c'est exactement cela., vous êtes perspicace Désolée, je ne suis pas sûre de comprendre. Disons que je me considère plutôt comme peu adaptée à cette société. Mais dites-moi, comment répondriez-vous à cette même question ? Je l'observai curieusement comme je le faisais souvent pour y voir des éléments de réponse. Je ne sais pas me fier aux gens et j'ai beaucoup de mal à les déchiffrer.  Il faut dire que je ne m'intéresse pas souvent aux autres mais surtout à ma propre personne. Maintenant, il y a aussi Ezekiel mais cette femme, allez savoir pourquoi ? Buvant une gorgée de whisky, je sens un léger effet de chaleur dans mon gosier et apprécie cela. C'est un ressenti que je comprends bien contrairement à tout ce qui à trait aux émotions. Je posais doucement mon verre sur le comptoir. Souhaitiez-vous que j'ai une dette envers vous ? Aider quelqu'un est rarement gratuit mais je suppose que je suis censée vous remercier.  

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Amora φ Amber.

Quel sourire impressionnant ! On dirait que cette histoire l’amuse un minimum alors que je m’attendais plutôt à ce qu’elle soit agacée et qu’elle n’ai pas réellement l’intention de discuter avec une personne que la plupart considère comme une « gamine ». Parce que je fais plus jeune physiquement et que mon discours ressemble parfois à celui d’une adolescente. C’est d’ailleurs la première personne qui me vouvoie volontairement et c’est légèrement déroutant. J’attends de savoir si elle va daigner me répondre et la voyant croiser les mains, je sais que c’est le cas mais on dirait qu’elle cherche ses mots alors je tends l’oreille avec attention. Oui, il est évident qu’elle est bien plus adaptée que moi à notre société actuelle. Je veux dire, cela se voit. Elle sait ce qu’elle fait, elle travaille ici donc elle s’est intégrée dans la société sans souci. Il existe comme ça des personnes qui ont le don de s’adapter aisément à diverses situations. Je m’arrête sur le mot contrainte. Je pense que beaucoup de gens sont forcés de faire des sacrifices pour vivre dans un univers où les moindres détails un tant soit peu marginaux sont aussi soulignés comme des erreurs. Des erreurs que tout le monde se permettra de souligner. Même sans considérer qu’être une mutante me rend « anormale », adolescente, j’ai souvent entendu dire « mais pourquoi tu ne te comportes pas comme les autres filles de ton âge ». Je l’ai interprété comme un rejet de ce que j’étais. Il faut croire qu’il est pénible d’accepter que quelqu’un ne colle pas à l’image qu’on c’est fait de lui. J’ai considéré cette pensée avec colère et aujourd’hui encore, je suis incapable d’être « normale » ! Je ne le serais jamais alors tant pis. J’acquiesce à ce qu’elle vient de me dire, surprise de la voir rire légèrement sur un sujet qui au fond n’est pas forcément des plus réjouissants. Même forcée, vous semblez vous être bien débrouillée. En effet, tout est plus simple quand on a les moyens de s’en sortir. J’entendrais presque la voix de feu ma mère me dirent que je l’ai mérité si je me retrouve à être obligée de voler les honnêtes gens. J’aurais du travailler quand j’étais à l’école plutôt que de traîner avec ma bandes de potes qui m’entraînaient dans les pires galères possibles. C’est vrai, si je ne m’étais pas acharnée à détruire mon futur, j’aurais peut-être pu m’en sortir un peu mieux que cela mais c’est plus fort que moi, je prends toujours le mauvais chemin. Maintenant, il me faut l’assumer mais les choses se sont légèrement arrangées… en quelque sorte. Je me rends soudainement compte que je dévisage Amora avec une curiosité qui peut paraître dérangeante et me replonge dans mon verre. Je me comporte comme cela par réflexe en général et je n’y prête plus attention. Je posais donc mon autre question. Histoire qu’elle ne me fasse pas remarquer combien il était malpolie de dévisager les gens de cette manière.

Spontanément, j’envisageais la possibilité qu’on ne prête pas secours à quelqu’un que l’on ne connaît pas. On a forcément un intérêt à y trouver. Personnellement, je ne suis pas du genre à secourir les autres parce que cela me met souvent dans une position délicate que je ne sois pas capable d’assumer par la suite. Et si quelqu’un me dit que dans la même situation, je serais contente qu’on vienne me fournir un coup de main, je rétorquerais que je n’ai pas demander à ce qu’on me sauve et ce sera vrai. Je ne demande jamais rien même si la situation est critique. C’est sans doute pour cela que je n’aime pas non plus remercier les autres. Il faut que je pose les choses immédiatement, je n’aime pas me savoir redevable envers qui que ce soit. Cela me met mal à l’aise et c’est le cas avec cette femme qui s’est fait passer pour ma tante la dernière fois, juste pour que je ne finisse pas au commissariat. Elle a forcément des raisons d’avoir ainsi mais lesquelles ? Je la laisse donc m’en faire part en gardant un air tout à fait sceptique. Je cligne des yeux un court instant : elle a bien dit « supérieur aux humains » ? Je croirais presque entendre Ezekiel derrière ces mots. Il m’a dit exactement la même chose et surprise, je me mets à rire doucement et brièvement. Je suis surprise, en fait, je ne m’attendrais pas à cela : les gens devinent souvent que je suis une mutante mais je suis incapable de discerner les signes chez les autres. Comment a-t-elle su ? Aucune idée mais elle a bien deviné. Cependant, pour discerner cela et me rappelant ces paroles précédentes, je réfléchis… Elle n’est donc pas humaine non plus. Sinon ces paroles seraient totalement étranges.  Oh… je comprends un peu mieux. Vous êtes donc également différente des humains lambda, je suppose. Je souris aimablement et avec sincérité. Je dois dire que j’ai longuement été angoissée à l’idée de rencontrer des êtres dotées de capacités plus impressionnantes les unes que les autres. Le pouvoir entre les mains de certains est dangereux. Je considère mon don comme tel alors j’envisage ceux des autres de la même façon mais plus le temps passe et plus je me rends compte que je me suis laissée submergée par les mêmes préjugés que les simples humains et c’est parfaitement ridicule de ma part.

Je suis le regard d’Amora et avise un garçon dans la pièce. Lui aussi ? Ce serveur était-il aussi « anormal »… ? Je regardais le lieu et me demanda soudainement s’il n’y avait pas plus de mutants que je pouvais parfois imaginer. Au fond, l’endroit pourrait fonctionner sur le même principe que la discothèque de mon fameux manipulateur d’ombres. Je restais un instant muette tandis que la propriétaire me posait une question. Je dus un moment réfléchir aux mots qu’elle venait de prononcer car perdue dans mes pensées, je n’avais fait qu’à moitié attention. Elle avait parlé d’égout. Je grimaçais … j’adore me sentir espionnée. Bien sûr c’est ironique ! Entre Ezekiel qui connaissait tant de choses à mon sujet depuis mon adolescence et cette femme qui sait que je me cachais dans les égouts, je suis plutôt bien servie.  Je finis mon verre et m’apprête à répondre sur un ton tout aussi bas que le sien. Partiellement. J’avais mes raisons pour me cacher dans ces égouts, j’ai préféré me faire oublier mais je ne retournerais plus y vivre désormais. Là où vous avez tort, c’est en ma part de potentiel. J’ai malheureusement plus d’une humaine que de quelqu’un doté de capacités. C’est donc aussi pour cette raison que vous m’aviez dit que je pouvais venir ici ? Est-ce que ce lieu… Je ne savais pas comment terminer ma phrase mais j’espérais que cela irait de soi.

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Amora φ Amber.

Spoiler:

En venant ici, j’ai pris sur moi pour me dévêtir temporairement de ma carapace de méfiance et de fierté. C’est vrai qu’en général, je me montre bien plus distante et bien moins gênée mais cette fois, la personne que j’ai voulu revoir est une femme et pour moi, ça fait toute la différence. Je ne dis pas que je peux avoir plus de confiance en une femme mais disons que mon rapport avec est différent. J’en ai moins peur et donc je me braque moins et je ressens moins le besoin de me montrer forte. Non pas que je considère qu’elles soient moins dangereuses mais je n’éprouve pas de rancunes à leurs égards. Je pouvais donc me montrer moins agressive et si jamais, je m’en sentais le besoin je pourrais revêtir mon armure pour prendre des distances. Je me contentais pour le moment de voir où nous menait notre petite discussion et essayer de comprendre qui se cachait derrière cette Amora. Je souris légèrement quand elle déclara qu’il était facile de s’accommoder à la vie avec le soutien des autres. Peut-être est-ce vrai lorsqu’on peut avoir foi en ces personnes mais je n’aime pas trop me reposer sur les autres pour pouvoir avancer. C’est pourtant vrai que grâce à Ezekiel, je sais enfin me servir d’un téléphone portable, ce qui devrait être naturel pour une jeune femme de mon âge. Pour ce qui est de la question vestimentaire également, avoir une personne qui vous conseille, c’est toujours bien plus pratique quand vous ne connaissez pas votre propre taille… J’avais pourtant tendance à refuser ce genre de soutien mais c’est vrai qu’en l’acceptant, je me suis un peu plus ouverte. La preuve, je me suis déplacée pour voir une personne que je connais à peine, c’est bien le début d’une évolution. Surtout après ce qu’il s’est passé la dernière fois que je n’ai pas prévenu mon copain que je sortais : mauvaise rencontre avec un homme peu ordinaire et ça m’a laissé un nœud en travers de la gorge. Je vois parfaitement ce que vous voulez dire mais il n’est pas toujours facile d’accepter le soutien des autres. Il me parut se glisser un silence durable entre nous et je commençais à jouer de mes doigts fins sur le bord du verre en pensant à tout ces gens dont j’ai sans doute refusé l’aide autrefois. Notamment ma mère. J’ai toujours eu des rapports très conflictuels avec elle. En fait, dès le départ, j’étais perdue. Je n’ai jamais eu le soutien d’une famille. Fille unique avec un père absent et une mère totalement dépassée, je n’ai jamais été guidée sur des sentiers corrects et je n’ai que rarement eu de présences féminines à mes côtés. A part ma mère, je n’ai connu qu’Abby, une amie à ma bande de potes à l’époque et nous ne la fréquentions pas en permanence. Disons qu’elle était généralement de passage…

Regardant le serveur, elle avait haussé les épaules sans me répondre : soit elle ne savait pas, soit elle ne comptait pas le dire et vu la tournure de notre conversation, j’optais pour la seconde option. Je ne cherchais pas plus loin, la vie de cette personne ne me regardait pas après tout. Tout comme je n’avais pas envie qu’on étale ma vie sous les yeux des uns, je n’avais donc pas vraiment à poser la question. Bon… c’était indiscret. Je souris et embraille donc avec ma réponse et en même temps une question sur cet endroit. Un endroit aussi grand, aussi impressionnant dont la propriétaire était une « anormale » en quelque sorte. Il fallait réussir à ne pas griller sa couverture et quand on invite des mutants à venir en ce lieu, il me paraît difficile de ne pas se compromettre mais je ne pose pas tout de suite la question car je l’écoute. C’est vrai que voler pour subsister n’est en rien glorieux mais avant d’en être rendu là, je dois repenser qu’avant je volais sans être dans la nécessité et il ne s’agissait pas de simple nourriture. Je le faisais pour m’amuser. Quant à l’injustice de telle situation, je crois que malgré ce que je peux en dire, je suis également coupable dans ce domaine alors je ne suis peut-être pas la plus méritante. Je me contente d’encaisser sans rien dire tous les ennuis pouvant me tomber sur le dos. Je pinçais mes lèvres puis la regarda et souris légèrement. Je ne pense pas être un jour d’accord avec notre société et c’est vrai que je volais pour survivre mais je le faisais déjà avant. Alors oui, je me suis retrouvée seule parce que je n’avais pas de famille comme soutien en effet mais je n’ai pas fait l’effort de m’adapter à la société quand j’étais adolescente. Ça m’aurait peut-être aidé à me faire une place dans le monde du travail. J’ai au moins la chance d’être logée. Je me redresse légèrement sur mon tabouret. C’est rare que je parle de moi avec les autres. C’est tout simplement rare que j’ai une conversation à peu près normale avec quelqu’un et ça me change. C’est vrai que j’aimerais ne plus me cacher mais avec le contexte actuel, j’ai encore plus de risque qu’avant d’ailleurs. Je soupire doucement en pensant à tout cela. J’apprécie … ce que vous avez fait alors que je reste une inconnue malgré que je sois plus qu’une humaine. Et pour une fois, je ne mentais pas sur ce que je ressentais. J’ai souvent du mal à traduire des émotions et surtout d’en comprendre le sens. Pour moi la bienveillance d’une tierce personne est …une valeur inconnue. C’est donc la première fois que je vais me soucier de savoir si je ne fais pas les choses de travers. Excusez-moi mais… je risque de vous causer des ennuis en étant venue ici ! Parce que je suis une mutante et parce que je suis recherchée également.

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Amora φ Amber.

Ne pas être prête à accepter de l’aide ? Je ne sais pas s’il existe un temps pour cela et d’aussi loin que je m’en souvienne, je ne me suis que rarement montrer prête pour qu’on me tende la main. Je le refusais systématiquement en rendant la vie de ma mère infernale, en ne travaillant pas à l’école et en passant la moitié de mon temps à traîner avec des amis qui n’avaient pas forcément une influence des plus recommandables. Durant toute cette période, ma fierté m’a poussé à ne pas demander un coup de pouce et à ne pas en attendre. Pendant que je vivais dans ces égouts, j’ai compté sur moi-même encore une fois excepté pour le coup de main qu’elle m’a donné dans ce magasin. Ensuite, le seul moyen que je comprenne qu’on ne peut pas toujours s’en sortir tout seul a été de me forcer à le reconnaître. Et c’est vrai, il y a bien une personne qui ne m’a jamais rien demandé en retour mais comment aurais-je pu deviner que tout ce qu’il me disait était honnête alors que je ne le connaissais pas, que je ne savais pas à quoi me fier et que ses méthodes n’avaient rien de rassurantes. Est-ce que depuis qu’il a dépassé mes limites, je suis plus encline à laisser la porte à demi ouverte ? C’est fort probable car je tiens à mon indépendance mais j’apprécie de pouvoir compter sur Ezekiel si nécessaire. J’acquiesce doucement. C’est fort possible. Disons que j’ai parfois du mal à discerner les gens honnêtes des autres. Difficile de savoir à l’avance qui tient vraiment à nous, non ? Avez-vous entièrement confiance en ceux qui vous soutiennent ? Sans jamais de réserve ? Ce n’est en rien une provocation mais juste un moyen de savoir ce qu’elle pense de mon raisonnement. Je suis curieuse de savoir comment d’autres personnes interagissent alors qu’ils vivent des situations différentes. Pour le moment, elle se révèle être une femme plutôt compréhensive mais malgré sa vision positive sur les anormaux et m’avoir fait comprendre qu’elle n’était pas non plus une simple humaine, je ne la connais pas. Elle se prénomme Amora et tient apparemment ce lieu. Voilà ce que je sais de plus. Je réalise alors que je n’ai pas eu la politesse de me présenter la dernière fois, elle ne doit pas connaître mon prénom. Il m’arrive souvent de ne pas le donner. Notamment parce que la personne me connaissait ou quelqu’un l’a fait pour moi ou dernière option, la personne est télépathe. Les autres fois, je crois qu’on m’a simplement posé la question. Me présenter, c’est également faire un pas en avant à mes yeux. Au fait, je me prénomme Amber.

Je souris toujours quand elle m’exprime son opinion et pour tout dire, je suis plutôt d’accord avec ce qu’elle m’annonce. Si on ne cherche pas à connaître les autres, on ne peut pas leur accorder la moindre confiance, c’est inévitable. Je n’aime pas offrir ma confiance aux autres et c’est en partie ce qui m’a empêché de me laisser secourir parfois. Je sais même parfaitement pourquoi. Je n’avais pas le désir de m’attacher à des personnes, de peur de souffrir de leur trahison ou bien de devoir les perdre. Je me suis forcée à ne plus ressentir d’émotions pour les autres mais elles sont toujours là, c’est simplement que je ne sais plus en interpréter correctement le sens. Je réapprends petit à petit à comprendre ce que cela m’évoque. Tout est parfois si complexe et je ne peux pas comparer avec les autres, parce qu’en effet, nous sommes tous un peu unique. Je ne fais pas souvent les bons choix mais je prends toujours le chemin qui m’intrigue le plus ou qui me semble plus intéressant pour moi : curiosité ou opportunité. Votre aide, je l’ai accepté la dernière fois et en venant ici, c’est ma façon d’admettre que parfois en effet on puisse me tendre la main. J’ai encore du mal à me lier à d’autres et contrairement à vous, il m’a souvent été préférable de les éviter mais les changements sont parfois nécessaires et certains sont de belles surprises. Je regarde le bar qui n’a absolument rien à voir avec ce qu’est un bar de ville et tourne alors mon regard vers le reste de la pièce. Je pose les yeux sur la piste de danse et rit doucement. Ça me rappelle quand nous allions en discothèque quand je n’étais qu’une adolescente complètement insouciante. Oh bien sûr les deux lieux sont différents mais il y a des points communs. J’avais occulté longuement qu’il y avait une piste de danse également là-bas et maintenant que ça me revient… Abby était une danseuse ! Je rougis légèrement et me détourne de ce souvenir qui soudain me paraît bien différent de ce qu’il me semblait être et me tourne de nouveau vers le bar en me concentrant sur les soucis que je pourrais causer à cette femme. Cela ne semble pas l’inquiéter le moins du monde et la façon qu’elle eu de sourire me fit penser qu’effectivement, les ennuis ne l’importaient guère. Alors que je les attire comme une éponge… Comment faites-vous illusion si je peux me permettre ?