I never thought going to meet you here [PV Amora]

I never thought going to meet you here

Amora φ Amber.

On ne peut pas savoir. C’est bien là tout le nœud du problème : l’inconnu est angoissant et je n’aime pas devoir être constamment sur mes gardes car je ne peux pas avoir confiance en quelqu’un. Je n’aime pas avoir la sensation que je me trompe vis-à-vis d’une personne mais comme je sais que ce sera sans doute le cas, alors je suis un peu perdue. Est-ce que ça veut dire qu’il faut quand même laisser la place à des personnes en espérant qu’elles sont réellement bien nos alliés ? Je suis toujours partie du principe qu’en se préservant de la présence des autres, j’évitais ainsi d’être trahie, ou de perdre quelqu’un auquel on s’est attachée. En fait, je me suis barricadée contre la souffrance à tel point que j’en suis devenue totalement asociale désormais, contrairement à ce que j’ai bien pu être avant. Tout l’inverse d’ailleurs. Je la vois hausser les épaules comme si cela n’avait finalement pas grande importance à ses yeux. Pour moi, cela en a. J’ai l’impression que j’ai besoin du point de vue des autres parce que je n’ai que ma vision et celle de mon compagnon alors il m’arrive de me heurter à pas mal d’incompréhension avec les autres. Il m’est déjà arrivé de d’être passé pour une jeune femme sans culture tant je débarquais d’un autre univers semble-t-il. J’acquiesce paisiblement sans rien ajouter car je ne l’estime pas nécessaire dans le cas présent mais sa phrase suivante me fait me raidir sur mon siège avant de la regarder avec de grands yeux, à savoir si elle a choisit cela naturellement parce que je pourrais presque en devenir paranoïaque. Elle a sans doute évoqué ce don par pur hasard. Je me décrispe immédiatement. Ceux qui lisent dans les pensées savent effectivement à qui ils ont à faire mais même si ça peut se révéler fort pratique, je ne pense pas que j’aimerais m’immiscer dans l’esprit des gens pour comprendre ce qu’ils cachent. Certains montrent déjà des choses qui peuvent être difficile à digérer alors sans façon. Et puis pour avoir vécu l’effet inverse, dans le cas où l’on s’est permis de fouiller dans mes pensées, j’en garde un souvenir relativement traumatisant. Pire, je ne suis pas définitivement libérée de cette personne. Je souris nerveusement. Bien plus facile, si on s’en sert à bon escient je suppose. Comme tout pouvoir je suppose, cela dépend de la puissance du don et de qui le détient entre ses mains. Il est facile de penser qu’avoir le pouvoir de contrôler le sang, quand on est légèrement trop téméraire voire suicidaire sur les bords, est complètement insensé. On ne choisit pas donc je vous laisse imaginer la grande débandade que ça peut-être. Je ne suis pas spécialement contente de croiser des mutants la plupart du temps, surtout s’ils se servent de leurs dons contre moi, mais je commence doucement à les accepter. Ils font partie de la vie, ils sont comme moi et je suis injuste de les juger selon leurs dons. Injuste mais j’ai du mal à ne pas le faire. Sauf que je commence également à avoir pas mal de rancunes envers les humains dépourvus de mutations étant donné qu’ils font preuve d’un manque cruel de bon sens. Ils s’en prennent à n’importe qui sans distinctions.

J’observe Amora en souriant car elle vient de mettre le doigt sur ce que je pensais au départ. « Soit on laisse une chance, soit on ose pas ». Elle vient aussi d’éveiller cette curiosité et j’ouvre la bouche reste un moment muette puis demande : Quelles genres d’opportunités ? Je veux dire… comment les autres peuvent nous apporter quelque chose de bénéfique ? La question peut paraître bizarre, saugrenue. On dirait presque une enfant qui se questionne sur le sens de la vie mais à part Ezekiel, les autres personnes que j’ai rencontrées ne semblent pas m’avoir laissé de souvenir très positif. Je n’ai pas gardé de contacts avec la plupart. Ou alors est-ce moi qui bloque vraiment la communication avec les autres ?  C’est possible en y pensant bien. Quant aux ennuis, une question d’habitude soi-disant… Je ne suis pas sûre que je m’y fasse un jour pourtant malgré tout, s’équiper ne serait pas forcément une mauvaise idée dans mon cas. Surtout tant que je ne contrôlerais pas mon don. Me demander si j’avais tant d’ennuis que ça, je ne m’y attendais pas du tout. Je me frotte l’arrière de la nuque en repensant à tout ce que je considère comme de potentiels ennuis. Je ne vais quand même pas lui déballer toute ma vie, si ? Disons que, j’ai plusieurs fois évité la milice difficilement, voir même de très grande justesse. Trop souvent à mon goût. Et certaines fréquentations ne sont pas toujours bonnes à accepter mais je suppose que certains sont bien plus mal lotis que moi. Je devrais faire comme vous et m’équiper en conséquence sans doute !  Je me tais, histoire de ne pas lui dire trop de choses, je n’ai pas à l’ennuyer ainsi.

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Amora φ Amber.

Je me suis déjà laissée surprendre plusieurs fois par les dons des autres alors désormais je me méfie. Les coïncidences sont fréquentes dans la vie courante mais le fait qu’Amora ai parlé d’un télépathe m’a rendu immédiatement nerveuse et méfiante. Tout simplement parce que je n’ai pas un très bon souvenir de ma rencontre avec l’un d’entre eux. A cause de cet homme, j’ai inquiétée et sans doute blessée la seule personne qui m’importe réellement et loin de moi l’envie de retenter l’expérience. Pour tout dire, je suis assez stressée à l’idée de me dire que ce dernier n’est pas vraiment sorti de ma vie parce que je n’aimerais guère revivre ce genre de journée. On peut dire que la simple évocation d’un tel pouvoir me faisait remonter des souvenirs désagréables mais à ce qu’elle ajoute par la suite, je présume qu’elle n’a pas un instant pensé à mal. Je dois arrêter de voir des rapprochements là où il n’en existe pas forcément comme maintenant. Elle a peut-être tout bonnement cité le pouvoir qui lui est le premier venu à l’esprit. Je m’efforce à me détendre de plus en plus. Je pense que malgré tout, elle a senti ma gêne soudaine et se permet de justifier ces propos. J’apprécie grandement qu’elle ne soit pas si intrusive à ce sujet et ne peux qu’opiner de la tête. En effet, quel intérêt y a-t-il à faire des rencontres avec d’autres personnes si l’on n’a pas besoin de leur parler pour savoir une grande partie de ce qu’ils sont. Je n’aimerais pas non plus entendre ce que personne pensent de moi. Disons que la plupart des propos me seront bien égaux mais admettons que cela provienne d’une personne que j’estime un tant soit peu ? Je ne suis pas sûre d’aimer découvrir l’envers du décor. Ce sont ces vérités qui doivent rester cachées : sans cela l’être humain doit paraître la créature la plus égoïste, mesquine et inquiétante existante. Je ne peux donc qu’approuver ce point de vue mais soudain je me rappelle un détail qui me titille et comme elle semble bien plus informée que moi. Je sais que je débarque mais je suis longtemps restée dehors en dehors des conflits impliquant les mutants. J’ai hésité à lui demander si elle connaissait les prénoms de Thor ou de « Jore » en me rappelant la discussion avec ce dernier mais ça me semble bien trop direct et bien trop étrange. Autant dire des choses un peu plus superflues. Mon regard se fronce un peu, est-ce qu’elle sait et si oui va-t-elle me répondre, surtout ici. Est-ce qu’il existe des personnes différentes de moi ainsi que des humains ?

Je m’amuse avec une mèche de mes cheveux, la faisant glisser entre mes doigts tandis qu’elle semble réfléchir à ma question. Je me dis que ce n’était certainement pas une bonne idée de l’avoir posé alors mais je suis rarement curieuse. Pour une fois que je discute sans me sentir menacée… C’est vrai que ma question peut sans doute paraître totalement saugrenue mais elle est venue spontanément. Je souris et finalement lui adresse un petit Désolée pour ma question. Vous savez vous n’êtes pas tenu de me donner une réponse. Je comprendrais parfaitement. Pourtant, elle fait tout de même l’effort de le faire. Je ne sais pas trop quoi penser de ce genre de bénéfices mais effectivement, certaines relations sont parfois bonnes à entretenir. En y réfléchissant bien, grâce à Ezekiel, je ne vis plus dans la rue et je commence à ressentir des émotions envers les gens. De très légères émotions, pas de quoi fouetter un chat, je reste relativement insensible au sort d’autrui mais je tente néanmoins de comprendre un peu mieux ce que les autres pensent, ce que j’aurais pu enfouir au plus profond de ma personne. Je commence à m’ouvrir, j’expérimente… Avec ce qu’il s’est passé récemment, j’aurais eu tendance à me refermer mais je commence à me faire violence. Lentement c’est vrai et je recule souvent mais c’est parce que la vie réserve parfois de mauvaises surprises.

La milice est souvent une des surprises les plus déplaisantes que l’on puisse trouver sur sa route ces derniers temps, quoique ce soit relatif. J’ai eu droit à plusieurs confrontations avec eux et honnêtement, je me surprends encore à être aujourd’hui encore en vie. La première fois, il n’y a pas eu de dégâts importants à déplorer. Le pire a été le soir où poursuivie par des miliciens et des sentinelles, j’avais manqué de finir dans la « dimension zéro ». L’histoire aurait pu très mal finir pour ma pomme si j’y étais réellement entré mais j’étais sauve et ensuite je les ai retrouvés dans les égouts mais je me suis battue. Dernièrement, j’ai recroisé un milicien qui m’a reconnu, qui comptait me tirer dessus et dont la nuque à été brisé par « Jore », le fameux télépathe. Je suis mutante et j’ai déjà pas mal supporté pour pouvoir haïr sincèrement la Purge. Amora a certainement raison quand elle fait remarquer que notre monde évolue. Il faut faire avec… Je n’étais pas spécialement du côté de mes « confrères et consoeurs » mais je ne serais jamais contre. Je regarde cette femme avec sympathie et constate que je suis rarement à l’aise dans un lieu étranger, même les bars où je passe du temps, pourtant le lieu se montre très chaleureux soudainement. Ils ne peuvent pas comprendre, ils ont trop peur pour cela. Oh je comprends parfaitement que l’inconnu et ce qu’on ne maîtrise pas puisse être difficile à appréhender mais ils n’ont aucune excuse tout de même pour agir comme ils le font. L’être humain peut être horriblement cruel avec l’inconnu et même avec ses semblables. Je finis par regarder autour de moi de nouveau et presque réellement joyeuse, je reprends la conversation. Ce n’est qu’un simple cabaret. Un endroit comme un autre où les gens viennent profiter des joies d’une soirée agréable. Dites-moi juste, comment faites-vous avec les histoires de couvre-feu ? Ce genre de lieu est fait pour le monde de la nuit !  

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Amora φ Amber.

Pourquoi j’ai posé cette question à cette femme ? J’ai l’impression que cela la surprend un peu que je lui demande cela mais c’est que je suis curieuse. Depuis que j’ai rencontré cet homme, j’ai compris qu’en fait ce n’était pas un mutant et j’ai même douté de son humanité alors j’ai commencé à me questionner. J’en ai parlé avec Ezekiel et c’est lui qui m’a rappelé les événements de New York mais c’est vrai que je ne sais pas grand-chose à ce sujet. Oui j’étais dans les parages mais j’ai fait en sorte d’éviter toutes ces histoires, je n’ai pas cherché un seul instant à comprendre et les seules informations que j’avais glané étaient celles que j’entendais dans les bars. Pas forcément ce qu’il y a de plus fiable mais de toute façon, tout cela ne m’intéressait pas à l’époque. Aujourd’hui, j’essaie de mieux appréhender certains détails parce qu’au fond, les autres me poussent à me sentir impliquée dans ma condition de mutante, d’anormale. Et si des gens dotés de capacités se mêlent de ma vie, je suppose que je ne devrais pas me sentir gênée de faire de même. C’est mal mais je cherche juste à comprendre un peu plus, je ne veux pas non plus entrer dans tous les détails. Je ne sais donc pas vraiment dans quel intérêt, je me tourne vers Amora mais j’essaie néanmoins.  Je la vois hausser les épaules et je ris doucement quand elle me renvoie la question. C’est une façon aisée mais délicate de retourner le problème à l’envoyeur. D’accord, j’ai peut-être demandé quelque chose dont elle ne sait rien de plus que la normale. Tant pis, je réfléchis à ce retournement d’interrogations et hésite à lui dire clairement mon point de vue. Je n’ai pas à protéger ce genre d’informations et mes paroles ne sont pas suffisamment incriminantes. Je pense que des tas de choses me dépassent encore et j’ai besoin de comprendre c3omment le monde évolue. Je préfère justement savoir plutôt que d’avoir peur de l’inconnu. Disons que je n’ai pas vraiment peur de cela mais les surprises ne sont pas toujours bonnes pour moi. Bien… je pense que j’ai de bonnes raisons de croire que c’est possible. Certaines personnes me font penser qu’elles ne sont pas comme moi mais plus. Cela fait déjà plusieurs fois que j’entends le nom de Thor en effet. Pas besoin d’ajouter quoi que ce soit, je lui ai donné mon avis. Qu’elle y croit ou non, qu’elle veuille en parler ou pas au moins je suis franche. Je l’entends doucement rire quand je m’excuse de lui avoir posé une question dont j’estime qu’elle n’a pas à me répondre et la regarde étonnée. Je ne comprends pas ce qui l’amuse là dedans. On m’a souvent dit, surtout ma mère, que la curiosité peut être un très vilain défaut mais apparemment pour cette femme-ci, il s’agit plutôt d’un atout. Drôle de façon de voir les choses mais pourquoi pas. C’est vrai que cela évite de contourner le problème mais certains n’aiment pas qu’on se comporte de la sorte. Parce que tout le monde n’a pas toujours envie de se heurter à ma curiosité. J’ai donc pensé que cela pourrais vous ennuyer. Sait-on jamais, je n’ai pas trop l’habitude.

Autrefois ma mère me faisait trois grands reproches. Premièrement ma curiosité qui parfois la dérangeait. Deuxièmement mon égoïsme qu’elle qualifiait de monstrueux et qui m’a longuement permis de bloquer mes émotions. Troisièmement, elle « adorait » me répéter « jeux de mains, jeux de vilains » parce que j’étais une enfant bagarreuse et qu’elle devait penser mes plaies. Sauf qu’en grandissant cette phrase a pris un double sens. Ma mère n’a jamais su s’occuper de moi parce que j’étais difficile mais je suppose qu’elle essayait de m’enseigner certaines valeurs que je n’ai jamais comprises et si j’avais écouté, je serais certainement différente de ce que je suis actuellement. Peut-être donc pas curieuse, pas solitaire et je n’aurais peut-être pas souffert de ma relation avec Matthias. Revenons-en à nos histoires actuelles, à la milice, à la cruauté des hommes et à ce cabaret. Je parle plus qu’en temps normal et je m’intéresse à cette personne, à ce lieu, à des choses que je ne connais pas. Peut-être que de me sentir écoutée me fait du bien. Décidément, elle a souvent ce drôle de sourire que j’interprète comme malicieux. Je savais qu’ils étaient cupides mais je ne m’attendais pas à ce qu’ils fassent des exceptions ainsi. Pitoyable appel du gain.  Mais à la limite tant que cela vous est inutile, autant profiter de leurs faiblesses. Cela vous est bénéfique. Je ne vais pas cacher que je déteste la Purge bien évidemment mais je ne vais pas me montrer comme quelqu’un  de sage. Elle sait déjà que je suis une voleuse pas besoin de faire semblant d’être une fille bien. Je n’en suis pas capable de toute façon. J'apprécie la conversation que nous avons mais j'estime que je pose beaucoup de question alors qu'elle ne fait que me parler paisiblement comme on étanche la soif de curiosité d'un enfant. Elle ne me demande rien et je lui parle de trucs qui n'ont pas de réelles importances. Pourtant, j'aimerais la connaître un peu plus mais pas en tant que cette femme qui travaille ici. C'est la première fois que je la rencontre, peut-être qu'à l'avenir, je la croiserais encore de nombreuses fois.

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Bien… beaucoup de questions et rarement de quoi satisfaire sa soif de curiosité. Je présume que je ne suis pas la seule à avoir des réflexions plein la tête et de chercher à en savoir plus. Ne pas comprendre c’est assez frustrant en général mais il est vrai que je ne m’intéresse pas à ce qui n’a pas un minimum d’importance à mes yeux et là en l’occurrence, j’estime que ce serait utile de savoir à quoi m’en tenir. Oh, j’espère que j’en saurais un peu plus à un moment ou un autre. Je passe donc sur le sujet en hochant la tête en signe d’assentiment. Soudain, je me dis que je devrais tout de même vérifier l’heure au cas où. Histoire d’avoir largement le temps de rentrer avant le couvre-feu, je sors donc mon téléphone et avise les chiffres numériques mais je dois y jeter un second coup d’œil car à peine je relève la tête que j’ai déjà oublié ce que je viens de lire. Je suis assez distraite par la conversation pour ne pas vraiment y prêter tant d’attentions que cela. Oui c’est vrai qu’à l’origine, le but de venir dans ce cabaret, c’était bien pour obtenir des réponses et en savoir un peu plus sur cette femme mais j’ai l’impression qu’on ne se dit pas vraiment les choses, que l’on tourne autour du pot sans comprendre pourquoi alors sa réflexion sur être soi-même me fait doucement sourire. Êtes-vous vous-même en ce moment avec moi ? Je suis venue ici pour cette même raison au fond mais cela fait bien des années que je ne sais plus vraiment qui je suis réellement. Une jeune femme curieuse, ça je veux bien le noter dans mes caractéristiques mais en dehors de cela, j’ai beaucoup de mal à lâcher la bride sur le reste. Je ne sais plus ce qui est moi ou ce qui ne l’est justement pas et ne l’a peut-être même jamais été. J’aimerais également vous connaître mieux mais avouez que nous nous parlons à demi-mots. Avons-nous réellement envie de nous dévoiler ? Je sais simplement de vous que vous « semblez gérer ce lieu », que vous êtes plus qu’une simple humaine, que vous vous prénommez apparemment Amora et que vous avez décidé de m’aider la dernière sans pour autant me demander de payer une dette. Et de moi vous savez mon prénom ainsi que je suis une voleuse et que je ne suis pas non plus une « humaine ». Je la regarde fixement dans les yeux et penche légèrement la tête de côté. Je ne veux pas qu’elle se sente froissée par mes paroles mais en général, je dis ce qui me passe par la tête et là j’ai clairement l’impression qu’on philosophe beaucoup mais que nous n’osons pas nous parler concrètement de qui nous sommes ou de ce que nous faisons en général. Hm disons par exemple… avez-vous de la famille à New York ? Cela permet un peu de parler de soi, non ? Sans spécialement demandez trop pour le moment.

Et concernant la Purge et les histoires financières, je hausse un sourcil étonné, incapable de retenir un Comment ça un manque de tendresse ? avant de réaliser et de piquer un léger fard en riant doucement. Je n’ai pas réfléchi un seul moment quand j’ai prononcé ces mots et je rougis parce que j'aurais du avoir l'esprit plus vif ! Evidemment un cabaret est un lieu de spectacle, il doit y avoir de la danse notamment ? Enfin j’imagine parce que je n’ai jamais mis les pieds dans un pareil lieu, ma seule comparaison est la discothèque d’Ezekiel et autant dire que l’ambiance n’était certainement pas la même. Les gens se croient vraiment tout permis dans ces boîtes de nuit et j’ai eu plusieurs petits soucis quand je trainais là-bas avec les gars mais j’étais une excellente cliente … puisque je passais une bonne partie de mon temps à boire ou à me faire payer à boire surtout. Ici l’univers est d’un niveau plus… disons plus posé, plus noble. Cela arrive souvent que des gens manquent de respect avec votre personnel notamment ? Oh et … vous gérez cet endroit seule ? Oui je pose encore beaucoup de questions mais elle m’a dit que je pouvais être curieuse, qu’ on faisait connaissance alors je questionne. J’ai même totalement oublié quel heure il est. Si Ezekiel est rentré… il va très certainement m’en vouloir beaucoup mais… ça me fait du bien de côtoyer d’autres personnes alors au diable les recommandations.

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De nature curieuse, il m’arrive de poser pas mal de questions parfois alors je ne peux reprocher aux autres d’en faire autant. La seule chose que je n’apprécie pas c’est que l’on me brusque, que quelqu’un se serve d’informations à mon sujet pour me causer du tort. Généralement, je me méfie quand une personne se montre bien trop intrusive mais actuellement c’est moi qui insiste alors je peux entrouvrir les portes de ma vie à cette personne. Je n’ai pas à parler de point spécialement sensible. Chacune peut évoquer ce qui lui semble possible de dire et évincer le reste. Je ne veux pas la forcer quand je pousse un peu la discussion, je veux simplement approfondir le lien. C’est déjà suffisamment rare que je me donne la peine de faire des efforts alors si en plus je m’y prenais comme un manche, je crois que je pourrais renoncer pour les rencontres à venir. Je ne pensais pas en tout cas que cela lui tirerait un si beau sourire, je considère ça comme un assentiment. Elle me dit être elle-même en plus polie. C’est vrai qu’elle est relativement courtoise mais ce n’est pas nécessaire avec moi, je ne la jugerais pas si elle ne l’était pas. En particulier parce qu’il m’arrive d’être totalement dépourvue de raffinement : je ne dis bonjour que quand ça m’arrange, je remercie rarement les gens et je ne me présente pas souvent. A bien y réfléchir pourtant, j’ai fait ces trois choses en présence de cette femme. Encore un comportement que je ne comprends pas vraiment mais ça doit être liée au fait que je me suis instinctivement comportée différemment car c’est une femme. Oh oui je sais c’est débile mais c’est apparemment instinctif. Ne vous embarrassez pas de politesse, je n’y accorde aucune importance et vous ne risquez aucun ennui avec une personne comme moi si vous parlez franchement. Au pire, je crois que je suis capable d’encaisser suffisamment. Je suis peut-être fragile d’apparence, peureuse mentalement mais des remarques franches, ça je peux facilement encaisser. Et il paraît que malgré tout, j’ai un caractère assez fort pour me remettre de mes émotions… du moins dans les apparences. Après, quand la nuit vient, je fais des cauchemars plus que violent. Mieux vaut ne pas dormir avec moi et je soupçonne mon compagnon d’utiliser parfois de son don pour m’immobiliser quand je gigote trop. Enfin pour l’instant, je ne lui ai pas constaté de bleus donc je peux me rassurer. Bref, je préfère quelqu’un qui me dit clairement ce qu’il pense plutôt que quelqu’un qui tenterait de me ménager. Au moins je sais à quoi m’attendre par la suite mais c’est vrai que parfois il vaut mieux se montrer politiquement correct sinon plus personne ne se supporterait. Imaginez que quelqu’un vous demande votre opinion sur ce qu’il aurait du répondre à son employeur qui le harcèle. Si je lui dis que je n’en ai strictement rien à carrer, je ne suis pas sûre de me faire un allié par la suite. Je vais essayer de viser des gens peu susceptible…

Je lui avais demandé si elle avait de la famille ici et je m’attendais à ce qu’elle soit bien entourée mais non. Il n’y a que sa sœur qui habite dans le coin et vu que vraisemblablement elles ne sont pas les meilleures amies du monde, elle n’a pas d’attachements familiaux dans le coin. Niveau familial, n’ayant eu ni frères, ni sœurs de sang vu que je n’étais déjà pas très désirée comme gosse, je ne peux pas comparer mais je peux comprendre un peu car Ezekiel ne s’entend pas vraiment avec Matthias. Quoi que lui éprouve de la haine pour son cadet… Vous ne vous sentez pas seule ? J’avoue avoir un peu regretté de ne pas avoir su vivre dans une famille. De ne pas avoir de père et aussi d’avoir rejeté ma mère de toutes mes forces. Quant à mon oncle et ma tante, il me détestait et j’en suis convaincue. Je me demande juste ce que ça fait d’avoir une famille. Je souris quand elle dit qu’elle gère cet endroit avec une autre personne. Seule, ça vous aurait fait pas mal de travail ! Je secoue doucement la tête de haut en bas quand elle parle de ces origines alors c’est bien vrai, il existe vraiment ce genre de personnes. Oh sans doute devrais-je réagir de façon un peu plus … impressionnée sauf que malgré le fait que je vienne d’apprendre qu’elle est « d’ailleurs », je la considère comme une femme tout ce qu’il y a de plus normal. Et encore ce Thor… Soi disant un mec sympa mais lourd… en gros, dis comme ça on dirait qu’elle parle d’un grand benêt. Je vais éviter de commenter ce détail. Ne jugeons pas sur ce qu’on me raconte. Quant aux livres, je n’ai vraiment pas l’habitude de me plonger la tête dedans à moins d’avoir une bonne dose d’alcool sous la main mais c’est vrai que lire, ça pourrait être intéressant comme activité. Oui je sais ce que vous allez me dire… on dirait que je n’y ai jamais pensé avant. Pensez-vous, en vivant dans les égouts, je n’ai pas pris la peine d’aller voler un bouquin, j’avais d’autres priorités. En tout cas, son clin d’œil me fait beaucoup sourire. Je vois… vous, votre sœur, ce Thor et… d’autres personnes. Mais pourquoi être venu ici dans ce cas ? Vous avez des dons plus puissants que les mutants n’est-ce pas ? C’est sans doute très intéressant de lire des livres à ce sujet mais ça ne m’apprendra rien de qui vous êtes en tant que personne. Les récits déforment beaucoup trop la vérité, je ne veux pas me baser sur ça mais peut-être y regarderais-je par curiosité. Et aussi pour voir quels autres noms sont mentionnés, ça peut toujours être utile d’avoir un minimum conscience qu’un tel vient du même endroit. Je soupçonne fortement « Jore » d’être de la même trempe d’elle mais ils sont différents dans leur façon d’être vis-à-vis de moi. Déjà, avec elle, je ne me fais pas traiter d’humaine et elle cache moins la vérité. Qu’ils soient rassurés, je ne clamerais pas leur identité, je n’en vois pas l’intérêt.

Oh ce sourire plein de charité, non merci ! Je sais que j’ai pris une tête un peu rouge pendant un bref moment mais ce n’est pas une raison pour compatir à ma bourde. Bon, le domaine de la séduction est un peu lointain pour moi. Cette époque où je m’amusais de manière insouciante est encore dans un coin de ma tête. Il y a pas si longtemps encore, je n’aimais pas y repenser parce que tout mon passé inclus Matthias et c’est principalement à cause de lui que j’ai maintenant des barrières que j’essaie de franchir. Maintenant avoir ces souvenirs en tête me fait juste sourire, parfois je me dis que tout n’était pas si mal à l’époque. J’essaie d’accepter celle que j’étais et de trouver celle que je suis. Est-ce que je suis vraiment comme je suis actuellement ou est-ce que je ressemble plutôt à mon passé sans la mentalité. Je ris doucement quand Amora me parle de cas désespérants, j’imagine bien oui… Des strass et des paillettes ? Quelle horreur !!! Mais bon Ezy dit que je ne m’y connais pas dans le vestimentaire mais je doute qu’il ai un goût très commun pour les fringues … et soudain je réalise que c’est lui qui a acheté mes fringues. J’ai tout simplement l’air d’une … je crois qu’on pourrait dire gothique ! Pas très classe mais à ce qu’il paraît ça me va bien… Oh je n’ai pas réfléchi en m’habillant pour venir ici. Excusez-moi mais ça doit être plutôt drôle. Je viendrais volontiers, j’aimerais beaucoup voir ce lieu dans son activité et j’aimerais vraiment continuer de discuter avec vous. Se tutoyer ? Je vais peut-être avoir le réflexe de dire vous au départ. Merci de l’accueil Amora. Je pense que … tu as à faire et il ne faut pas que je sois surprise par le couvre-feu. Comment puis-je savoir quand venir sans que vous… tu sois débordée ? Par contre, j’ai intérêt à ne pas parler de tout cela à mon compagnon mutant si je ne veux pas me retrouver séquestrée dans l’appartement. Ça je le sens venir gros comme une maison. Je descends alors de mon tabouret.